Vendredi matin sur ma balance j'ai vu ça :
Oui, oui mon ami, tu lis bien : 79.4 kg ! ALLÉLUIA ! Après la surprise (car 4 jours plus tôt j’étais à 80.5kg) j'ai effectué une danse de la joie dans les règles, avec saut sur le lit, triple salto arrière suivit d'un double axel piqué ... Bref j'ai manifesté ma joie et après j'ai dit à tout ceux qui voulaient bien l'entendre que je n'étais plus OBÈSE ... AMEN !
Tu sais très bien ce que ce 79.4 kg signifie ! Ça fait 6 mois que j'en parle ! Donc bien sûr fini l'obésité, bonjour le surpoids, mais aussi une dizaine en moins (la dernière fois que j'ai vu ce chiffre je devais avoir 16 ans) et surtout, le cadeau ultime : La smartbox Bien-être ! Dès le lendemain, j'ai pris rendez-vous dans un SPA à Toulouse pour 1h30 dans jouissance ! Si vous saviez comme il me tarde de pouvoir profiter de ça, c'est ma récompense !
Voilà à quoi je ressemblais la veille de mon opération (à gauche hein !) Et la photo de droite date d'il y a 1 semaine. Vous noterez ma joie de vivre époustouflante sur la photo de gauche (on va dire que c'est le stress de l'opération ... ).
Cet article pour la fin de l'obésité je le prépare depuis 1 mois et demi (car oui ça fait 1 mois et demi que je crois pouvoir passer à 79 kg bientôt, mais le Dieu du régime en a décidé autrement ... BREF). Pour fêter ma fin de l'obésité, je vais te raconter à toi Ô lecteur, ce que c'est l'obésité, en dehors d'un poids à 3 chiffres, d'un mal-être permanent et de vêtements taillé dans un parachute. C'est aussi beaucoup d'anecdotes, de moment de vie qui m'ont fait beaucoup rire avec ma meilleure amie (elle aussi obèse repentie) surement plus pour dédramatiser que par réel amusement. Ces anecdotes je les ai listé rien que pour toi, pour que tu puisse te mettre dans ma peau d'il y a encore 4 jours ...
Vis ma vis d'obèse !
On vit dans un monde fait pour les gens minces. Tu as déjà entendu cette histoire de personnes obèses obligées d'acheter 2 billets d'avions pour voyager dans de bonnes conditions ? Et bien sache quand dans le bus, le métro ou le tram c'est exactement la même chose. Ton cul déborde sur 2 sièges et pour peu que la personne qui vienne s'assoir à côté de toi soit aussi un peu corpulent, il te faut un chausse pied pour sortir de là ... Et encore quand les gens viennent s'assoir à côté de toi ! Oui parce que si tu as été obèse, tu sais que les gens ne s'assoit pas à côté de toi pour ne pas être serrer. Et tu imagines leurs prières pour pas que tu viennes t'assoir à côté d'eux ...
Au pire, ils te laissent leurs places parce qu'ils te croient enceinte ! ("Non désolé, je suis juste un cachalot !")
En parlant de s'assoir ... La chaise de jardin en plastique ... Oui ! Tu n'as qu'une peur : qu'elle lâche sous ton poids ! Alors tu prie, tu retiens ta respiration et tu ne pose jamais plus d'une fesse à la fois ! JAMAIS !
Même quand tu es bien assis sur une chaise bien solide, tu va vouloir avoir l'air féminine voir même un peu sexy/sensouelle et essayer de croiser les jambes ... Oui mais non, tu aura beau te tortiller dans tout les sens, ton corps ne veut pas te donner assez de mou pour croiser les jambes de façon sensuelle.
Des fois tu veux aussi t'assoir en tailleur. Parce que tu pique nique par terre, parce que c'est sympa, parce que c'est cool ... Bref pour n'importe quelles raisons que ce soit tu veux t'assoir en tailleur. En étant obèse tu peux mais dans la minute qui suit ta circulation sanguine est coupé de ta hanche à ton pied ...
Dans la série " Le monde est trop petit pour toi" : Les parcs d'attractions.
Que ce soit un simple train fantôme ou le grand huit le harnais de sécurité est toujours légèrement trop petit ! Tu passes mais ou tu étouffe ou t'a peur qu'il soit pas enclenché et donc de tomber ... comme un CACHALOT !
Au niveau des fringues je préciserai juste que tout les matins tu t'allonge sur ton lit pour boutonner ton jean et que chaque nouveau vêtement voit malencontreusement son étiquette disparaitre (comme si en enlevant l'étiquette de taille, les gens allaient pensé que tu met du 36 ... Ah ! Ah ! Ah ! )
Et pour finir, je rajouterai la terrible épreuve de la plage ! Oser se mettre en maillot relève déjà du défi mais aller à la plage (surtout quand c'est avec ton amie la bonnasse) c'est le supplice... Alors tu met au point quelques stratégies pour avoir l'air moins grosse : A la plage en maillot tu es soit debout soit allongé ! Jamais assis, JAMAIS ! On voit trop les bourrelets. Quand tu es debout bien sûr tu rentre le ventre et allongé tu plis légèrement les jambes pour pas que tes cuisses fassent le double de leur taille (déjà gigantesque) !
Mais maintenant tout ça est terminé, mon cul ne dépasse plus des siège, je peux rester en tailleur longtemps, et sur la plage ou à la piscine j'affiche fièrement mon maillot de bain fluo et mon corps d'obèse repenti ...
La prochaine étape pour moi c'est 66 kg pour être enfin dans un poids considéré comme normal. Ensuite on verra bien jusqu'où je décide d'aller ...
A bientôt !
