Depuis mon opération mon poids est devenu TRÈS important pour moi. Je vous le disais, au début je me pesais 3 fois par jour voir parfois plus. Ma balance, qui était sous le lit avant, ne bouge plus d'à côté de mon lit de sorte que le matin c'est mon premier geste. Enfin non ! Mon premier geste c'est d'aller aux toilettes. Pas vraiment par envie pressante mais pour ne pas fausser la pesée matinale ...
Sur ce point j'ai réussi à me calmer, je ne me pèse plus que 2/3 fois par semaine (l'objectif c'est 1 fois par semaine mais bon ...). Par contre toujours après la case toilette ! Est-ce que ça fait de moi un obsessionnelle ?
Quand je me pèse, je ne joue pas ma vie mais quand même ! Si le chiffre me plait, ça me met de bonne humeur, si je n'ai pas perdu ou repris quelques grammes, ça me met de mauvaise humeur ! Mais je ne passe pas ma journée sur ce mauvais départ. Je fais en sorte de les reperdre ! J'entends par là, manger des légumes et courir ... Est-ce que c'est mal ? Est-ce que ça fait de moi une obsédé du poids, de l'apparence ? Est-ce que ça fait de moi une narcissique, superficielle ?
Est-ce que nous les femmes, on est pas toute un peu comme ça ? Une mauvaise pesée ou un bouton sur le nez et on commence mal la journée ? Est-ce que redoubler d'effort après une mauvaise pesée fait de moi une folle ?
Déjà, sachez qu'en temps normal, je fais, certes, attention à ce que je mange mais je ne me prives jamais. Si je veux manger un morceau de chocolat ou de fromage, je ne me pose pas trop de question et j'en mange un bout ! Parce que je sais que je ne mangerais qu'un petit bout et que ce ne sera pas dramatique. Je n'ai jamais l'impression d'être au régime, je ne suis jamais frustré. Donc quand je dis que je redouble d'effort après une mauvaise pesée c'est juste que je ne mange pas ce petit morceau de fromage ! C'est grave ?
J'ai une copine, Kelly, opéré 5 jours avant moi avec qui je discute souvent de cette obsession ! On est pareil ! Elle aussi déprime quand le chiffre sur la balance ne lui plait pas, elle aussi aimerait que ça descende plus vite. Mais est-ce que ça fait des nous des tarés ? Sincèrement, quand le poids a toujours été ton ennemi, qu'il deviens enfin ton ami, c'est très difficile de ne pas paniquer au moindre changement. Quand je reprends 100 grammes, ou que je ne bouge pas pendant quelques jours, je panique ! Je me dis que je ne vais plus perdre, que c'est finit ... Je sais que c'est absolument ridicule ! Je sais très bien que je vais reperdre ces 100 gr mais sur le coup ça fait peur !
Et encore moi j'ai la "chance" de ne pas avoir de palier ! C'est à dire que je perds tout le temps, parfois plus lentement mais ça ne s'arrête jamais plus d'une journée ... Mes copines Kelly et Aurélie (opéré le même jour que moi), elles, ont parfois des paliers où elles ne bougent pas pendant plusieurs semaines !
Je m'observe beaucoup ! Enfin je m'observe ! Je m'étudie plutôt ! Le matin dans la salle de bain je passe 5/10 min à regarder, à chercher les changements sur mon corps. A chercher les endroits qui commencent à être mignon et les autres où y'a encore du travail ... Bon clairement, j'ai du mal à voir les changement, je ne trouve rien de mignon, et tout à travailler encore et encore ... Je me dis que du coup un jour je trouverai de plus en plus de choses mignonnes et je commencerai à moins m'étudier. Mais si ça n'arrive pas ? Si je passe le reste de ma vie à détester ce que je vois ? Est-ce que je vais passer ma vie à chercher ?
Ou à l'inverse si je finis par me trouver jolie, est ce que je vais devenir narcissique ? J'ai pas envie de devenir une pétasse narcissique mais ce corps pour lequel je travaille dur en ce moment, est-ce qu'un jour j'aurai le droit de l'aimer ? Sans passer pour une narcissique ?
Je sais que c'est difficile à vivre pour mon homme, qu'il supporte tant bien que mal mes obsessions, mes humeurs. Je sais que c'est dur pour lui de me voir encore douter de moi, de ne pas prendre conscience que je change. J'essaie de faire des efforts mais c'est pas simple ...
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